Www.Mi fai Schifo.com

Ieri ho casualmente visto nella cronologia dei siti visitati dal mio ragazzo, il link di un sito porno! Ho fatto 2+2.... Si sarà masturbato guardando un video di una delle tante troiette.... Ora penso, perché? Perché questa necessità? Non lo soddisfo abbastanza io? Non sono all altezza di certe perversioni? Non sono il suo unico desiderio sessuale?...mille domande che danno vita a dubbi, a delusioni... E se non fosse la prima volta? E se è entrato in qualche video chat?.... Non mi fa male l idea della sega, lo fanno tutti.... Mi fa male sapere che il mio ragazzo va a cercare certi video per eccitarsi, che non sono solo io il suo oggetto del desiderio, che non ha occhi solo per me.... 

I nervi mi mangiano lo stomaco, non puoi affrontare serenamente tutto questo e passarci su senza non esserti macinata il cervello di domande.... Sono delusa e mi sento piccola piccola, non sono abbastanza, non sono più il suo mondo... Magari non lo sono mai stata ma "occhio che non vede cuore che non duole"... Non so come faró a superare la cosa, con quali occhi lo guarderò, se e quando accetterò di nuovo un contatto fisico tra noi perché la mia autostima è sotto le scarpe.... Non ho mai avuto questi problemi nella mia vita, ho scopato con 19 persone diverse e tutte erano attratte da me e dalla mia perversione come una calamita...ma lui è riuscito a farmi sentire una verginella senza esperienza e a sopprimere ogni mio nuovo desiderio!

Crisi d identità

Ho avuto l ennesima crisi di identità! A volte nella mia vita ci sono dei momenti in cui non mi riconosco, non so più cosa voglio e cosa fare... Sono tante le colpe di cio, forse la monotonia, forse le troppe responsabilità, forse l esigenza di staccare la spina e mandare a fanculo ogni buon proposito! Sono giorni che non tocco libro, e ho abbandonato l idea di dare latino a settembre. "Non mi sento abbastanza sicura" questa è la mia giustificazione...la vedo un po' come una sconfitta, non è da me abbandonare i miei problemi.. Ho bisogno di soldi, vorrei star bene ed essere in grado di continuare nelle mie scelte senza dover sacrificare ogni cosa e chiedere aiuto... Vorrei condurre la mia vita in maniera più positiva... Son passati 4 giorni da quando ho ammesso a me stessa che c'è qualche problema... E in questo arco di tempo, fino ad oggi, ho passato le mie giornate passivamente, facendo il minimo indispensabile, pensando poco poco più a me! Questa agonia, questa attesa finirà, non è nella mia persona l attesa... Il cambiamento non lo si deve aspettare, lo si deve volere e far accadere... E credo di volerlo con tutta me stessa ma non ho idea da dove cominciare!

Periodi vuoti

Oggi non ci siamo cacati, stava male e appena è tornato a casa è sprofondato nel sonno...mi sta relativamente bene, mi sono dedicata del tempo x me... Però sento di perderlo..a poco a poco aumenta la distanza, meno parole, meno gesti... Tutto piano piano sfuma... Non voglio questo, però nello stesso tempo non riesco a vivere attivamente la nostra storia... Sarà un periodo, come al solito d altronde! 

Il suo sonno vince sempre!

Lui dorme qui accanto a me! Sono le 3.00 di notte e sono ancora sveglia, sono arrabbiata con lui! Devo esserlo... L ennesima bugia, per cosa poi? Per coprire il suo amico... Non mi ha chiesto scusa, non mi ha dato la buonanotte... Forse non è abbastanza importante chiarire con me! Ed io che stanotte avrei voluto far l amore... Non mi guarda più con gli stessi occhi, non mi stringe a se, non mi sussurra che mi ama... Non mi da neanche più la buonanotte! Il sonno vince... il suo sonno vince sempre...

Vivere il mio tempo...starci bene dentro!

A volte sento di non riuscire a vivere la

Mia età a pieno! Le responsabilità che gravano su di me, gli studi, mi sembrano quasi che frenino un po' la mia vita... Non rimpiango le scelte fatte, non tornerei mai indietro... Mi capita però di fermarmi e rendermi conto che il tempo scorre e io son ferma! Non sono come le altre ragazze, non riesco a divertirmi se ho lasciato qualcosa in sospeso a casa o con lo studio! I miei obiettivi sono sempre alti, è come se non riuscissi a regalare alla mia vita i suoi dovuti momenti felici. Ancora non ho ben capito se tutto ciò mi porterà del bene o del male... Vorrei fare un salto nel futuro e vedere cosa sono, dove sono, capire come ci sono arrivata! Forse non ho bisogno di un nuovo sogno, ma solamente che qualcosa (dopo due anni che aspetto) diventi realtà! 

Latino 1.0

A metà agosto mi rendo conto di passare la mia estate con persone eloquenti, con grandi maestri, scrittori di idee ( ma anche di cazzate, perché no?!).... Parlano solo loro, e io ascolto, li leggo, a volte li comprendo  a volte no! A volte son d accordo, altre volte vorrei zittirli e rispondergli a tono! 

Il mio problema? Son tutti morti...

NOEmi si trova presso- antica Roma (1sec a.C) con: Cicerone, Cesare, Sallustio 👍

S T R E S S

Avevo dimenticato l esistenza di questo blog! Sento sempre più forte l esigenza di scrivere, l esigenza di sfogarmi...e lo farò qui, il questo blog dove non viene mai nessuno...

Non sono contenta della mia vita, non mi sento ripagata di tutti gli sforzi che faccio per gli altri! Non ci sono momenti in cui riesco a rilassarmi, a dire: " è fatta, è ok. Ora puoi riposare" ... Mai nessuno che si divide i compiti con me o che allieva i miei stress! Ho intrapreso da poco più di un mese la strada della convivenza e sento un doppio peso che grava sulle mie spalle! Per la maggior parte delle volte sento solo lamentele, la collaborazione arriva solo se strettamente richiesta! Questo pomeriggio ho studiato, ho fatto talmente tante cose che ho sorpreso me stessa, quasi quasi mi è servito da stimolo, son riuscita a superare il mio obiettivo della giornata... Sarà che ero sola, sarà che allo stesso tempo avevo la testa alla mia salute e sapevo che al minimo sintomo di stress potevo staccare senza dover dare spiegazione a nessuno! Mi sento stanca... Non mi sento compresa a pieno! Ho solo 50 euro in tasca e dovrò farmeli bastare per i prossimi 10 giorni, e il mio ragazzo l unica cosa che pensa è andare a farsi la vacanza a Etnaland (spesa prevista 80euro per i due parchi e pernottamento)... Sa che questi soldi non li ho, Sa che non li voglio prestati, e sa anche che non mi aiuterebbe a staccare la spina.. È più una cosa fatta per lui che per noi.... Vorrei star sola, vorrei poter piangere liberamente quando son di cattivo umore, senza trattenere nulla! Parlare ad alta voce e sfogarmi... Mi sento davvero stanca...